Selasa, 28 September 2010

Sifat seseorang di lihat dari cara KENCINGnya. ngakak =D

Lelaki dari cara Kencingnya...

1. Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

2. Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

3. Lelaki juling:
Men-curi² pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

4. Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura² menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

5. Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

6. Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

7. Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

8. Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

9. Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

10. Lelaki malu²in :
Kencing di celana.

11. Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

12. Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali² baunya sudah jadi bau duren..

13. Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...kayak doggy

14. Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

15. Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

16. Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

17. lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu

18. Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek (keenakan cing!!)

19. Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka retsleting, dikeluarin trus langsung kencing

20. lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...

21. lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

22. lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

23. lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin

24. lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir

25. lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance

26. lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

27. lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

28. lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok

29. lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pengin kencing beberapa tetes lagi

30. lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang toilet

Sifat seseorang di lihat dari cara NGUPILnya. ngakak =D


kaLo yg Ini Ciri orang dr Cara ngupiL nya :

1)Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

2)Orang yang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

3)Orang yang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

4)Orang yang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

5)Orang yang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

6)Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

7)Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

8)Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

9)Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

10)Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

11)Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

12)Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

13)Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

14)Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

15)Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

16)Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.

17)Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

18)Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

19)Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

20)Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

21)Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

22)Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

23)Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

24)Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

25)Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca Ciri - ciri orang dr Cara ngupiL nya.!!  :mrgreen:  :mrgreen:

Sifat seseorang di lihat dari cara KENTUTnya. ngakak =D

 
Ciri Orang Dari Kentutnya :

1) Orang yang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut trus nyalahin orang lain.

2) Orang yang BEGO
Orang yang nahan kentut sampai berjam-jam.

3) Orang yang PIKIRANNYA LUAS
Orang yang ngerti kapan harus kentut.

4) Orang yang SENGSARA
Orang yang pingin banget kentut tapi ga keluar kentutnya.

5) Orang yang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tau.

6) Orang yang GUGUP
Orang yang nahan2 keluarnya angin ketika dia kentut.

7) Orang yang PERCAYA DIRI (PD)
Orang yang percaya kalau bau kentutnya pasti harum.

8) Orang yang KEJAM (SADIS)
Orang yang kalau kentut di kipas2 bau kentutnya ke orang lain.

9) Orang yang PEMALU
Orang yang kentut, mukanya trus merah.

10)Orang yang STRATEGIS
Orang yang kalau kentut di depan orang bisa mengalihkan perhatian kentutnya sampai orang itu tak melupakannya.

11)Orang yang BODOH
Orang yang kalau abis kentut trus tarik nafas dalam2 buat ngganti kentutnya yang keluar.

12)Orang yang CERDIK
Orang yang kalau keluarnya diatur sedikit-sedikit.

13)Orang yang SOMBONG
Orang yang suka membau kentutnya sendiri.

14)Orang yang RAMAH
Orang yang suka membau kentutnya orang lain.

15)Orang yang TIDAK RAMAH
Orang yang kalau kentut malah melotot lalu marah-marah.

16)Orang yang KEKANAK-KANAKAN
Orang yang sukanya kentut didalam air supaya menghemat bunyinya blukuthuk-blukuthuk.

17)Orang yang ATLETIS
Orang yang berusaha sekuat tenaga agar kentutnya keluar.

18)Orang Yang JUJUR
Orang yang mengaku kalau dia abis kentut.

19)Orang Yang PINTER
Orang yang hafal bau kentutnya orang lain.

20)Orang Yang SIAL
Orang yang dikentutin terus oleh orang lain.

21)Orang yang KURANG KONTROL DIRI
Orang yang kalau kentut sering keluar cairannya.

22)Orang yang ORA IKHLAS
Orang Yang merasa kentutnya tidak bau, tapi orang lain yg merasa bau dan marah-marah.

23)Orang yang GAGAP
Orang yang kalau kentut, suaranya di putus2 jadi 7 kali.

24)Orang yang SOK AMAL
Orang yang kalau kentut, keluarnya diledakkan supaya lega.

25)Orang yang TIDAK BENAR
Orang yang kalau kentut pantadnya ditempelin terompet, supaya keras bunyinya.

26)Orang yang TIDAK UMUM
Orang yang kalau kentut, suaranya di jadikan lagu.

27)Orang yang PENSIUNAN PRAJURIT
Orang yang kalau kentut suaranya diputus2, supaya persis dengan latihan dia menembak.

28)Orang yang TIDAK SABARAN
Orang yang udah berusaha kentut sekuat tenaga, tapi ga keluar2 anginnya, malahan tainya yang keluar.

29)Orang yang ASLI SOLO/YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo!)
Orang yang kentutnya pelan banget, panjang seperti puisi.

30)Orang yang PENGANGGURAN
Orang yang mendiskusikan soal kentut.

Tambahan:
ORANG yang GILA
Orang yang suka perhatikan ciri-ciri orang lain dari cara kentutnya.!!  :mrgreen:  :mrgreen:

Yang seperti ini hanya ada di Indonesia (pict.)

kita seharusnya bangga menjadi warga Indonesia . karena mempunyai keanekaragaman Suku , Adat , Ras dan Agama . dan satu lagi nih .. Hal-hal seperti ini hanya dapat kita temui di Indonesia .. CEKIDOTT...



kalau yang buang sampah orang gila , ntar bisa jadi apa ?


manusia spiderman . di mana aja yang penting bisa tidur .


sing : iwan fals
wakil rakyat seharusnya merakyat , jangan tidur waktu sidang soal rakyat .


kelebihan muatan


polisi jogyakarta teryata punya kerja sambilan jadi tukang ojek . atau tukang becak habis selesai karnaval ulang tahun polri ya ?


yang seharusnya malu manusianya atau orang utan nya ya ?

Senin, 27 September 2010

Kenapa Amerika takut dengan Indonesia ?



 Sebenarnya abis Irak, Indonesia mau jadi sasaran berikutnya.

Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.
 
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
 
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi paraPak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah. Belum kalo rantai roda tanknya rusak gara2 jalan berlobang.
 
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen,pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

 
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya. Pas lagi enak2 tidur, para tentara selalu terbangun saat mendengar deru suara pesawat lewat, bukan takut ditembak tapi takut kejatuhan pesawat.
 
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karenatidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
 
Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
 
Kalo amrik mulai parade tank, pasti bakal didatengin para bencong2 yang ngiler sama bule2 amrik.
Dukun-dukun yang tersebar luas, tinggal sms reg DUKUN ke 00 omong kosong, kena santet deh smua pasukan mereka..di negara mereka mana ada dukun instan?? Rudal2 juga tinggal disemprot pake air bunga, balik deh ke si pengirim rudal.
 
Palagi Kalau ketemu pasukan OPM atau GAM bakal tambah kacau deh kondisi, perang ma siapa udah ga jelas.
Di saat kekurangan staf, kalo pakai pegawai orang indonesia di basecamp mereka, bisa2 habis anggaran kena korup smua...belum lagi kalau pegawainya kerjasama ma pedagang makanan kaki lima sekitar, uang habis, tentara keracunan smua
Maraknya kasus hipnotis dan penipuan yang dilakukan oknum2 tidak bertanggung jawab akan menyebabkan kehilangan onderdil perang pasukan mereka, contohnya kehilangan celana dalam, kaos2 putih, celana panjang, blum lagi sepatu2..
 
Pasukan Agen Rahasia khusus Indonesia yang sangat menakutkan: agen Ryan, agen Sumanto dan kawan2nya..mereka specialis dalam hal makan-memakan dan kubur-mengubur.. Ryan juga suka ama cwok2 berotot, kalau pasukan mereka kena ryan trus paginya ngangkang kan jadi ga siap perang?
 
Belum lagi Banyaknya kasus mutilasi di indonesia membuat pasukan mereka jiper duluan, malem2 tiba2 ilang, pagi2 balik tinggal kaki kiri doang yang ada.
Banyaknya lokalisasi di Indonesia dengan gadis2 cantik nan montok, membuat Amerika takut pasukannya kelayapan terus tiap malam, pulang dengan 'senjata' lemas, 'n terinfeksi HIV yg bakal membuat pasukan Amrik satu persatu berguguran.
 
Trus tren freeseks anak muda Indonesia, bikin tentara Amrik dengan mudahnya menggaet cewe2 imut Indonesia, 'n check in di hotel [malah ada yg langsung sikat di semak belukar]. Yg bikin susah kalo cewenya bunting, terpaksa d tanggung jawab dan tinggal menetap bersama mertua. Berkurang lagi dehh jumlah pasukan..
 
Yg Gawat lagi kalo petugas jaga pos merem dikit, bisa2 satu peleton jadi korban trafficking, stok logistik amblas, kemasukan orgil, pemulung, dijarah massa peralatan tempur mereka. Belum lagi kalo kena banjir, tanah longsor. Hal ini mengharuskan Amrik mengeluarkan dana lebih untuk membeli candid kamera ribuan, anjing penjaga [kalo tentaranya kena gigit, tambah lagi budgetnya buat biaya medis]. Belum lagi kalo ada tetangga yg nyerobot batas patok tanah, bakal sibuk mereka ngurus sengketa dan serangan pun ditunda.
 
Banyaknya mal praktek di Indonesia, membuat Amrik harus merogoh kocek lagi buat bangun RS dan menggaji dokter mereka.
Anak muda Indonesia yang kebanyakan cuek dengan kondisi bangsanya, membuat Amrik takut kalo dikacangin dan tidak diladenin oleh pemuda Indonesia, karena sibuk dengan nafsu , freeseks dan kehidupan hura2.
Banyaknya kasus bom bunuh diri, membuat tentara Amrik keder, kalo 200juta org bawa bom satu-satu, langsung abiz dah.
 
Dalam perjalanan menuju Indonesia, satu kompi pasukan Amrik sedang ngopi sambil browsing Internet yang disorot ke dinding dgn LCD Proyektor. Tiba-tiba terdengar suara ratusan cangkir pecah. Ekspresi tentara Amrik yg melongo, membuat Kapten Kapal bingung dan menghampiri anak buahnya. Belum sampai ke tempat anak buahnya berkumpul, ratusan anak buahnya serentak menceburkan diri ke laut, dan rela kembali ke negerinya dengan berenang [semua gaya renang mereka pakai, gaya bebas, gaya kupu2, gaya punggung, gaya dada, gaya monyet, gaya gravitasi, pokoknya mereka ga peduli lagi pake gaya apaan yg penting cepet sampe ke tanah Amrik]. 

Ada satu satu tentara yg masih tersisa, dan Kapten pun buru2 menginterogasinya. "Ada apa soldier?"tanya Kapten. "Anu Kep, semua pasukan abis baca salah satu surat kabar online di Indonesia. Silahkan Baca kep"jawab si tentara. Si Kapten pun membacanya: "Anggota Komunitas Gay Indonesia bertambah pesat. Ayah Tega 'menunggangi' anaknya,... dll." Seketika pun Kapten ikut menceburkan diri ke laut, takut kena sodomi massal. Kapal perang mereka pun sampe saat ini belum ditemukan, dan membuat Amrik rugi besar dan nyaris bangkrut.

Satu lagi niy, serangan mahasiswa2 yg tawuran, demonstrasi dan warga yang tawuran antar wilayah bikin tentara2 AS kejebak d jalan n ikut d timpukin!
Membayangkan ini semua akhinya Bush dan Rumsfield (Amrik Presidennya masih dia) memutuskan untuk mundur dan balik ke negerinya.